Oh sì, lì sì... lì mi fa impazzire» - rantoli. Lo so , lo so che quando passo li la lingua ti faccio impazzire. Usciamo da soli sei mesi, questo è il bello.
Il filetto... che ogni volta che ci passo sopra la lingua, non posso fare a meno di pensare al filetto al pepe verde... e a quel primo moroso, il primo nel vero senso del termine, che mi mise in ginocchio sul pavimento del bagno e mi disse: «guarda, ti insegno: leccami bene tutta l'asta, e poi, qui, stuzzicami qui, sul filetto...».

Perciò, da allora, filetto sia.

Ma non solo. Ti circondo la cappella con le labbra, mentre la lingua ti solletica su e giù la fessura a recuperare quelle due-tre goccine di sperma rimaste lì a coagulare da chissà quanto. Nel frattempo la mano ti sta segando con grande, crescente dolcezza, ma non manco di farti sentire tutta la mia pressione, e se stacco la bocca dalla punta del cazzo è solo per passarti la lingua su e giù per tutta la lunghezza del membro, fino a succhiarti le palle, che è cosa abbastanza nuova per me ma di sicura efficacia. E mentre lo faccio, non ti credere che io abbia dimenticato di occuparmi della tua cappella, che sta lì rossa e vogliosa e mi guarda, e allora la strofino delicatamente con le dita come a dirle: arrivo, poi butto fuori tutta l'aria dai polmoni e risalgo a ingoiarti con una certa avidità, cercando di inserire quanto più cazzo è possibile nella mia bocca, che lo so che tutti aspirano a infilarlo completamente, fino alla base, praticamente, ma se dovessi dire che è cosa semplice mentirei. Sto attenta a nascondere i denti sotto le labbra, che non voglio farti del male, e anche qui non posso fare a meno di pensare alla povera vecchina senza denti, quel giochino che facevamo da bambini ritirando le labbra in bocca e cercando di imitare una nonnina ottantenne che cerca di parlare, e quando proprio sono più ispirata cerco di immaginarmi come dev'essere farsi fare un pompino da una vecchia sdentata, e quando sono proprio al massimo dell'euforia mi immagino io, a novant'anni, che faccio bocchini senza alcun ostacolo dentale.
Basta così. Se no parto a ridere, e per la delicata autostima maschile non dev'essere proprio il massimo.

Torniamo a te. A te che sei sprofondato sul divano a occhi chiusi, estaticamente perso, completamente preso da questo mio lavoro di fino.

Cerco di decelerare leggermente il ritmo, perché mi piace vedere che te lo stai godendo proprio tutto, vorrei che durasse molto, molto di più, ma le mie mani si muovono da sole e anche la lingua si sta spalmando con così tanta precisione e saliva sotto il tuo uccello e a lato e poi sopra e poi di nuovo giù, che la mia bocca è diventata una caverna così accogliente, umida e vorticosa, è un peccato anche smettere... le mascelle indolenzite mi chiedono una pausa ma io mi sono incapponita a farti esplodere... e la mia mano su e giù, che accelera senza strappi, che neanche te ne accorgi, come in macchina quando uno guida veramente bene, che manco te ne accorgi, della velocità che stai facendo... mi rimane giusto il tempo per arrampicarmi a tirarti un capezzolo, e mentre lo faccio, stringo di più alla base del cazzo, affondo con golosità la bocca, sento sotto il palmo come un brivido, un irrigidimento delle vene, la cappella si fa più ritta e io non le concedo tregua, la succhio forte con le labbra, su e giù con il polso che dai che anche per 'sta settimana mi sto facendo gli avambracci, posso anche non andare in palestra, lecco sempre più velocemente tutt'attorno, mugolo anche, che è chiaro che è un mugolìo di convenienza ma so che ti piace, e quando sento arrivare il primo getto sei mio, non ti mollo un secondo, te lo succhio talmente tanto che sembra che ti stia tirando fuori lo sperma dai vasi come un'idrovora, e tu non devi fare niente, sono io che sto bevendo da te come se tu fossi un succo di frutta in brik.
E parti con i tuoi «no, no, oddio no...» che m'ha sempre stranito, ti dirò, il fatto che tu goda dicendo «no...» anziché «sì, sì...», come se il tuo corpo si sentisse in colpa o rifiutasse, o come se tu stessi allontanando da te la sensazione di piacere, o come se tu fossi già pentito d'aver raggiunto l'acme, e boh, ce ne sarebbe abbastanza per una decina d'anni di analisi, ma grazie a Dio credo che la nostra storia finirà mooolto prima.

«Oh... oh no.. oh mio Dio...» - borbotti mentre cerchi di allungare una mano per carezzarmi la testa, ma non ci arrivi e quindi ti accasci sul divano, vinto, con le mani sulla faccia, mentre l'uccello mi regala un ultimo sussulto e poi ti muore sulla coscia sinistra.

«Oh... dio... oh...».

La tua ripresa sarà lunga, perciò intanto finisco di leccarmi lo sperma dalle labbra e mi dedico a un auto-massaggino polpaccio-ginocchia per riattivare la circolazione delle mie gambe, maledetto il tuo pavimento di coccio fiorentino...

«No!»
Oddio! Cosa c'è?
«No! Le repliche del Drive In! Maronna, che bello! Mi divertivo un sacco! Lo vedevi mai? As-fidanken? As As...»
E raccatti il telecomando per alzare il volume.

Sì, signori, e soprattutto signore. As-fidanken. Chi, dopo un bocchino da fata, si sia sentita imitare Gianfranco D'Angelo con As-fidanken per almeno un quarto d'ora, può capire di cosa sto parlando. A chi non è mai capitato, beh, godetevi la vita perché è bella, ma io non ci giurerei.

Così, nella coccola finale del dopo-orgasmo, nelle carezzine stanche sopra la testa e sul pancino (e io non sono mica venuta, eh, sia chiaro, che “venuto te venuti tutti”, mi raccomando, eh! fanculo te e il Drive In), a un certo punto mi risollevo, ti guardo fissa negli occhioni e ti dico, seria: «Senti, ma... se la smettessimo di far roba, io e te, e restassimo amici? Facciamo ancora in tempo, no?».
Il tuo sguardo, sinceramente addolorato. I tuoi occhi da Bambi che ha appena perso la mamma.
«Ma, amore, perché?»
Dio. Forse perché non mi fai venire mai? Per esempio?!
Ma come si fa a resistere a uno sguardo da cucciolo così.
«Ma no, niente, dicevo per dire. Scherzavo, dai. Guarda, Zuzzurro e Gaspare...»
Ti ringalluzzisci e cominci a scimmiottare «ce l'ho qui, la brioche...», e Dio cos'ho fatto di male, che forse nella vita precedente ero uno dei Romani che inchiodava Gesù alla croce?! mi volto di lato giusto per non sbadigliarti in faccia che non è educazione, e mentre penso già a che cosa dovrò fare domani mattina, parte la pubblicità.

Era da molto che non ci ragionavo sopra, che poi chissà a cosa serve ragionare. Dicono a non fare cazzate. Io ci credo assai poco. Insomma feci un bilancio del me che stava per dedicarsi totalmente a
un'unica donna (che strana definizione... distante da Casanova) e finì che quasi quasi mi piacevo di più allora che prima. Scandaloso. Col senno di poi giustifico il tutto grazie a una naturale, umana curiosità che costringe anche gli uomini a trovare fissa dimora. Delle volte agiti le braccia ed è come se il tuo corpo non ti appartenesse, l'anima lo rigetta senza motivo. Agisci ma non sei tu ad agire, non ti riconosci nelle scelte che fai. Lì scatta il dramma. In quel periodo stavo a casa tutte le sere, pianificando con la mia ragazza il nostro presunto futuro assieme. Lei era bella da fare male allo stomaco ma non solo: mi guardava come se fosse fiera di me, e questa ebbrezza mi resuscitava
ogni giorno. Non era abituato ad essere apprezzato. M'iscrissi a lettere con un giorno di ritardo perché la mattina della scadenza mi fermai da Licia a fare l'amore sul letto dei suoi. Era pudica ma
con garbo e non mi faceva sentire un coglione. Fu la nostra prima volta insieme e le feci male senza accorgermene. Le cose belle le rompe sempre chi le ama, in fondo.
Dopo aver avuto un lento e placido orgasmo fisso negli occhi nelle labbra e sottopelle mi disse che mi adorava.
L'abbracciai e le sentii piccola tra le dita che sapevano stritolare, ma non era il momento. Poi fece un caffè e le tremavano le mani, per cui lo rovesciò e si mise a piangere. Rifacemmo da capo la moka,
insieme, e masticammo la stessa chewingum nell'attesa, passandocela a suo no baci da una bocca all'altra. Non sono certo ci appartenessimo, in quell'attimo sospeso, ma facevamo di tutto perché fosse così.
Perfetto come cel'eravamo immaginato. Credo di aver fatto del mio meglio, con lei. Immagino abbia apprezzato, a giudicare da come mi fissava rapita, incastonata tra la sedia e il tavolo.
Aveva una maniera stupenda di attorcigliare le gambe tenendo i piedi stretti l'uno contro l'altro, quando non stava seduta. Il miracolo era servito freddo, senza preamboli, ma risvegliava i bollori di ragazzino che trattenevo a stento sotto le palpebre zigrinate d'insonnia. Mia madre ricominciò a
parlarmi e per un po' divenimmo tutti una grande famiglia felice.
La gioia si costruisce, dicono alcuni, ma a mio avviso si tratta solo di una condizione mentale. O ci fai o non ci sei. Iniziammo a non separarci mai, neppure per andare in bagno. Licia frequentava la mia
facoltà e seguivamo volontariamente gli stessi corsi. Vederla impegnata a rigettare litri d'inchiostro scuro su un foglio, solo per mostrare che sapeva di cosa stavamo parlando, mi montava il nervoso: perché sottoporre a prove e test un essere così platealmente perfetto? La gente non capisce un cazzo, era questa la risposta che mi davo di solito.
Una sera venne a dormire da me. Era la prima ragazza che portavo a casa per la notte, ma mia madre non sembrò scandalizzarsi granché; in parte se l'aspettava, credo, in parte l'aveva
accettato per Chiara, e non amava fare differenze tra la sua prole. Ci preparò un latte e miele coi biscotti, venne a servirci in camera. Io e Licia leggevamo il Don Chisciotte, e per un po' si fermò ad ascoltare anche lei. Alla fine mi posò una mano sulla tempia e, forte della sua posizione eretta, sorrise ampia. Sentii che mi stava approvando, appoggiando. Non ci ero abituato e finì che l'abbracciai grato. La mia ragazza ci fissava attonita e due lacrime pendule le sbattevano contro le ciglia contratte. Fu un momento raro, da non dimenticare.
La mattina seguente sostenni il mio primo esame e presi ventinove, Licia portò a casa un trenta. Ci baciammo di fronte al professore che non ebbe nulla da ridire, e forse alla lunga un po' c'invidiò pure.
Eravamo fieri di noi e lo vedemmo, ricordo, come il primo passo verso la nostra casa, la nostra famiglia, il nostro futuro stabile. Quando lo dissi a Chiara mi saltò al collo senza contegno, e il suo ragazzo si degnò di farmi i complimenti. Incontrai la madre di Edera e lo comunicai anche a lei, sì che potesse avvertire sua figlia salpata per la Grecia pochi giorni prima. Faticavamo a salutarci, io e Edera, ma sentivo che avrebbe capito. Ebbi l'istinto di telefonare a Teresa, ma mi convinsi che faceva parte del passato, che non avrebbe avuto rilievo per lei. La immaginavo sposata con dei figli, distante da me vite e ideali e secoli e monti. Chiamai invece Lucio, che si congratulò e mi raccontò della relazione intrapresa pochi giorni prima con una certa Letizia; aveva smesso di studiare, e girava spesso al bar dopo il lavoro, rispettoso delle buone vecchie abitudini. Faceva l'archivista bibliotecario, guadagnava bene, per essere un neoassunto. Sembrava felice, tutti sembravamo felici.
Mia madre andò al cimitero quel pomeriggio e raccontò tutto a papà. Per un attimo mi chiesi cos'avrebbe detto,se il suo solito "Complimenti, figliuolo, ma me l'aspettavo" oppure se si sarebbe allargato in elogi più pomposi, magari di fronte al parentado in riunione annuale. Al solito, mi chiusi in terrazzo e suonai la sua musica con Licia muta e severa di fianco, teatralmente distesa contro il la parete, sul pavimento. Oramai lei mi conosceva, sapeva di cosa avevo bisogno e quando ne avevo la necessità. Ad un certo punto prese la via della porta e tornò dopo mezz'ora. Fu l'unica occasione,
lucida, in cui sentii che lei non era poi così indispensabile, e che alla lunga mi sarei stufato. Feci finta di nulla e continuai a battere con rabbia le mani sulla tastiera supplice.
Quando smisi di suonare, il pianoforte baluginava battezzato di ditate sudorifere e la mia ragazza mi portò a festeggiare con una birra, Lucio e la sua nuova fidanzata Letizia al solito locale dei Murazzi, senza preoccuparsi del mio cambio d'umore.
Fece bene, perché se c'è una cosa che non ho mai sopportato, io, sono le domande retoriche che rendono conto agli altri di come stai dentro.